Воспитание ребенка, пожалуй, одна из самых главных задач, которые стоят перед родителями и от того, как родитель подойдет к решению этой задачи, зависит вся дальнейшая судьба ребенка.
В первую очередь хочется сказать, почему отсутствие эмоций в воспитании ребенка пагубно сказывается на характере ребенка вообще. С самого рождения ребенок привык все ощущать своими рецепторами, т.е. в первую очередь в младенцах развиваются рецепторы. Если малышу говорить ласковые слова и при этом не улыбаться, то он, скорее всего, испытает дискомфорт, а не удовлетворение, ведь слов-то он не понимает. Не понимая слов, ребенок в первую очередь реагирует на наше выражение лица, на голос, на прикосновения и если все, что он видит, слышит, чувствует – положительно, то и ему спокойно, комфортно. Ведь его окружает любовь, ласка, доброта, понимание, защита и это все он чувствует не через наши слова, а через эмоции, которыми мы его окружаем. Не имея, не чувствуя эти положительные эмоции, ребенок не чувствует себя защищенным, уверенным в себе. Самое важное, что нужно ребенку - это твердое убеждение в том, что его любят, что его принимают таким, какой он есть и любят его только лишь за то, что он есть. Для нормального роста и развития ребенок, кроме витаминов, пищи, крова нуждается в любви, и первую очередь любви матери. В первую очередь от матери зависит вырастет ли её ребенок успешным, свободным не закомплексованным человеком или будет еще одним серым человечком, проживающим свою никчемную жизнь. С самого рождения мы учимся от матери как реагировать на все жизненные ситуации, у неё мы учимся близости, общению. Мать показывает нам как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. От отношений с матерью зависит наша способность доверять, любить и принимать любовь. От неё зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.
Очень легко любить маленького живого человечка и если родители смогут пронести это состояние любви через весь период взросления ребенка, то можно с уверенностью сказать, что их ребенок будет успешным в жизни человеком. Самым главным является сохранение этой любви вне зависимости от поступков ребенка. Это не значит, что надо соглашаться и одобрять все, что бы он ни делал, но он всегда должен знать, что его любят, несмотря ни на что.
Исследователи детской психологии пришли к выводу, что ребенок всегда задает один и тот же вопрос «Любишь ли ты меня?», но они этот вопрос задают не словами, а поведением и ответ на этот вопрос очень важен для них. Если наша любовь является безусловной, то дети никогда не усомнятся в ней, они во всех наших поступках будут видеть проявления этой любви, вне зависимости от того, довольны ли мы их поступками или нет. Но если мы подчеркиваем свою любовь оговорками, претензиями и критикой, то дети не чувствуют себя в безопасности и начинают беспокоиться, и ребенок понимает, что наша любовь – условная!
Как часто можно встретить картину: мать занята своими мыслями, делами, а ребенок крутится рядом и каждый раз пытается обратить на себя внимание матери, а та вся в делах, в своих мыслях или отвечает однотипно или пытается отправить его подальше от себя, чтобы не мешал. А малышу вроде нужно было нечто другое. Ему нужна была ласка, похвальба, чтобы он почувствовал, что им гордятся, что его ценят, радуются его удачам. И тогда любой ребенок, получивший все эти приятные эмоции, будет стараться всеми силами, сделать что-нибудь хорошее, чтобы вновь заслужить все это, увидеть и самому испытать все эти чудесные эмоции.
Как бы ребенок не вел себя, это – следствие родительского поведения. Ребенок всегда старается обратить на себя внимание родителей. Если хорошее поведение будет приносить желаемые приятные эмоции, то он всегда будет стараться получить их. Но если скупость родительских эмоций не позволит удовлетворить свою потребность в положительных эмоциях, он будет всеми способами стараться их получить, совершая при этом не самые приятные поступки.
Недостаток приятных эмоций, материнской любви и материнской ласки может рано или поздно вылиться в неприятные последствия. Очень часто дети, недополучившие материнской любви, не излеченные её силой и лаской, начинают страдать различными комплексами. И как следствие – равнодушие, непонимание, грубость, плохие компании. Материнской любви было мало в их жизни...
Если нет любви, ласки, сочувствия, в особенности со стороны матери, ребёнок начинает заполнять пустоту чем-то другим. В частности тем, что не очень-то хорошо для него. Недоласканный и недолюбленный ребёнок всю жизнь будет ощущать на себе последствия недостатка внимания, которого ему не уделили в детстве. В свою очередь, и он сам уже вряд ли когда-нибудь сможет подарить кому-то ту любовь, какою мог бы. Материнская любовь по сути незаменима.
Почему то очень часто в наших азербайджанских семьях можно увидеть картину: в квартире идеальный порядок (вдруг кто-то случайно зайдет), на кухне готовится вкусный обед, а дети предоставлены сами себе (лишь бы не портили порядок). В лучшем случае дети или перед телевизором, смотрят все подряд, или перед компьютером. Они играют в игры, и весь потенциал, все хорошее, что в них есть, деформируется под влиянием непонятных фильмов, игр, сериалов, родительских необоснованных запретов. В худшем - они весь день на улице и истинными их воспитателями являются такие же, выросшие на улице детки, копирующие свое поведение из сериалов и дешевых боевиков.
Такие родители не хотят заниматься с детьми. Основную потребность ребенка видят в еде, одежде и игрушках (и то – необязательно), а потребность ребенка в общении именно с ними расценивают как капризы, докучания и стараются всячески отдалить от себя «назойливых» отпрысков, применяя при этом не самые дозволенные методы, вроде шлепка, ругани, в крайнем случае, или зовут старших детей на помощь, или же если нет таковых, соизволяют обратить свое внимание на орущего ребенка всем своим видом, давая ему понять, как они им недовольны.
Получив в будущем равнодушных, грубых, непослушных подростков, очень удивляются: «Почему они такие, мы сил не жалели, все для них делали, а они –неблагодарные!». Родители предпочитают разговоры по телефону, просмотры телевизора, походы в гости, по магазинам – одним словом, занятия любыми делами, только не общению с детьми, и даже не задумываются над тем, насколько они необходимы своим детям.
Да и отношения между родителями оставляют желать лучшего. Отец, будучи весь день на работе, придя домой, требует полной тишины: мол устал, получает еду и вытянув ноги, располагается перед телевизором. Если кто-либо нарушает его идиллию, то закатывается скандал, мол, я весь день на работе, устал, а дома и отдохнуть не дадут. А разговоры между родителями сводятся к тому, что дай денег - надо купить, в итоге в семье развиваются купи-продайные отношения «ты - мне, я - тебе». А чадо, которое кряхтит поблизости, незамеченный, ненужный загнан куда-то, чтобы не мешал «интеллектуальным беседам» и отдыху родителей, вместо любви и всяких ласк чувствует свою ненужность самыми близким ему людям, чувствует недовольство им, его существованием. А вроде должно быть наоборот…
Ребенок выросший в такой семье, создаст такую же семью, с такими же порядками и всю свою жизнь будет страдать, и злиться от нехватки положительных эмоций, пусть даже на подсознательном уровне. Он будет стараться жить чужой жизнью, радоваться их радостям, печалиться их бедам – пусть даже это герои сериалов или других фильмов. А то, что является истинной радостью, счастьем, то, что очень нуждается в его участии - так и останется им незамеченным. Не получивший эти эмоции в детстве и не научившийся их генерировать сам, что он может дать окружающим его людям?
На Западе давно стоит проблема воспитания детей. Существует ряд передач, где пытаются объяснить родителям, что ребенок - это не безмозглый комочек, который нужно вовремя накормить, помыть, одеть, несправедливо наказать, отпихнуть, а - личность, с которым нужно общаться, с которым нужно играть, которому нужно знать, что его любят и что только от родителей зависит, вырастит ли из этого человечка личность, выявится ли тот гений, который дремлет внутри или все это так и умрет, не проснувшись и в лучшем случае вырастит серая, безынициативная личность, не имеющая собственного мнения, голоса и всю жизнь, поддакивающая тупым, безмозглым своим ведущим. В худшем случае, это - преступники, наркоманы, алкоголики.
Есть передачи, где, понаблюдав за родителями несколько дней, им прямо указывают на их ошибки, недочеты, где родителям объясняют, что с детьми надо быть открытыми, добрыми, внимательными, чтобы и дети выросли бы такими же.
Ошибка многих родителей еще состоит в том, что они покупают дорогие, умные игрушки и, подарив их ребенку, даже не соизволяют посидеть, показать механизм игры, заинтересовать детей и не понимают что для развития ребенка не нужны дорогие, сложные игрушки, а нужен сам родитель, его внимание, его интерес и тогда даже с малым количеством игрушек ребенок будет развитым и умным. И вовсе не дорогая игрушка является свидетельством любви и, даря игрушки - главное донести до малыша как сильно его любят, что доставлять ему удовольствие и есть основная задача в вашей жизни.
Получая игрушку и эти эмоции, которые родитель подарит своему малышу, тот почувствует глубочайшую радость признательность, а если еще с ним и поиграют – так чего же желать еще?
Чтобы быть хорошим родителем, нужно только лишь действительно любить своего ребенка и все свои силы направить на то, чтобы сделать его счастливым. Чтобы вырастить хорошего человека, надо вырастить счастливого человека и без родительской любви это невозможно!
Наргиз Гусейн
«Дейерлер» - «Ценности»
Комментариев нет:
Отправить комментарий